rogerionunocosta

LET THE BEET CONTROL YOUR BODY!

Sat, 14 Mar 2020 03:22:00 GMT

Dois quilos de beterrabas comprados no LIDL de Hakaniemi em mega-promoção transformados em três pratos incríveis: o clássico ( borscht ), o moderno ( hummus ) e o contemporâneo ( salada de beterraba, maçã & feta ). Ou como passar uma semana inteira a mijar cor-de-rosa. Antes de me pôr a inventar, coloquei as beterrabas inteiras e com casca num recipiente de ir ao forno, besuntei-as com azeite, atirei-lhes com sal, rosmaninho fresco e vários dentes de alho, inteiros e com casca. 45 minutos a 190º e… beterraba e alho assados prontos a usar! Agora sem merdas (mas com fotografias de merda), as røceitas, todas preparadas para alimentar 3 a 4 pessoas:

B O R S C H T

É feita e comida um pouco por todo o Leste Europeu e também na Rússia asiática mais a Norte. A receita que faço é, disseram-me, a Ucraniana, ainda que a tenha aprendido com uma amiga Bielorrussa que, como eu, vive na Finlândia. I love my life! Ou seja, já me tinham feito um borscht antes, decidi fazê-lo eu agora. Às vezes lá tem de ser… E esta é uma sopa substancial que não precisa de mais nada para subir à categoria de prato principal! Ora vejam:

Ingredientes

Preparação

Numa frigideira anti-aderente, e sem adição de qualquer gordura, saltear a salsicha fresca esmigalhada até ficar coradinha e começar a estalar. Reservar. Encher uma panela de sopa (funda) com água e sal; deixar ferver. Juntar a salsicha salteada (e todos os seus juices ) e deixar ferver durante cerca de 5 minutos. Juntar as cenouras e as batatas e deixar cozer durante 10 minutos. Juntar as beterrabas: mais 5 minutos. Quando o caldo tiver ganho a extraordinária cor da beterraba, juntar a couve e o tomate pelado. Adicionar pimenta preta (a gosto), paprika fumada (uma colher de sopa rasa) e os talos do aneto (ou da salsa) picadinhos. Retificar o sal. Reduzir o lume para médio e deixar cozinhar lentamente, panela tapada. Na mesma frigideira onde salteámos a salsicha, aquecer o óleo vegetal em lume médio. Juntar a cebola e estrugir até que ganhe uma pálida cor amarela. Juntar a polpa de tomate e o açúcar, e envolver, sem deixar borbulhar. Incorporar este preparado na sopa, mexer delicadamente, e voltar a tapar. Deixar cozer durante mais cerca de 5 a 10 minutos, ou até todos os vegetais mais duros (batata, cenoura) se mostrarem tenros. Nessa altura, retirar a panela do lume, juntar o alho picado cru, envolver bem e tapar. Deixar a sopa repousar durante 5 minutos. Servir em pratos ou tigelas fundas, com colheradas de smetana / crème fraîche e folhinhas de aneto/endro. Acompanha um pão escuro (centeio, cevada).

H U M M U S

Este dispensa apresentações. Desde que exista tahini (pasta de sésamo), dá para partirmos da versão clássica, com base em grão-de-bico, e inventar à vontadex: com feijão, com ervilha, com fava, com lentilha… Ou com beterraba! Assim:

Ingredientes

Preparação

Num processador, colocar o tahini, o sumo de limão e a polpa de alho assado (sem casca). Pulsar até ficar cremoso. Juntar as beterrabas cortadas em cubos. Pulsar até ficar cremoso. Juntar o azeite, os cominhos e uma pitada generosa de sal e outra de paprika ou pimentão doce. Pulsar até emulsionar. Colocar o hummus no recipiente (à escolha) de servir, molhando-o com um fio de azeite, paprika ou sumac , folhas de salsa e sementes de girassol ou de sésamo. Comer com qualquer tipo de pão, mas o pita é obviamente o mais incrível!

S A L A D A [de beterraba, maçã & feta]

Esta foi a modos que improvisadinha com o que havia, mas ainda assim rigorosa no equilíbrio de sabores: o doce da beterraba, o ácido da maçã verde e o salgado do feta, juntos num molhinho muito especial que fiz para estruturar a salada sem se sobrepor a ela. Vou explicar:

Ingredientes

Preparação

Fazer o molho primeiro: pôr os ingredientes todos dentro de um frasco, tapar e agitar como se fôssemos o Tom Cruise no “Cocktail”. Quando estiver aveludado, verter no fundo de um prato grande. Num outro recipiente, misturar as beterrabas e as maçãs cortadas em cubos com o sumo de limão e envolver bem, com as mãos, até que as maçãs agarrem a cor da beterraba e fiquem a parecer melancia. Cortar o feta em cubos e juntar ao preparado anterior. Picar a haste de spring onion (ou cebolinho) e adicionar, juntamente com uma pitada subtil de chili flakes . Envolver suavemente. Colocar a salada delicadamente por cima do molho (é usar as mãos, sempre!). Nada de empapar a salada no molho; a ideia é servi-la assim mesmo: EM CIMA do molho. Finalizar com sementes de qualquer coisa. Cada comensal irá servir-se de salada e retirar a quantidade de molho certa do fundo do prato. Acompanha com o que vos apetecer.

Ah, e não se esqueçam de #StayTheFuckHome, que é como quem diz #FiquemAFoderEmCasa. Ou então façam estas røceitas. Comam beterraba, que diz que é um excelente booster do nosso sistema imunológico! Sempre vosso,

ARROZ DOCE DE AMARES

Sat, 08 Feb 2020 16:03:00 GMT

Antes de começar

Ingredientes

(para 6 taças ou 1 travessa grande)

Confecção

(30 minutos, se forem ágeis)

Colocar numa panela o dobro do volume de arroz em água temperada com uma pitada de sal. Quando começar a ferver, deitar o arroz e deixar cozer em lume médio/brando. Pessoal que tem a mania que percebe destas merdas e que viu o Jamie Oliver a fazer “rice pudding” na têvê vai já torcer o nariz e começar a roncar, mas a verdade é que isto de cozer primeiro o arroz em água é O segredo para um arroz doce de calibre motherfucker . Mais: não só se coze o arroz em água antes, como NÃO SE ESCORRE O ARROZ depois! Isto é: a quantidade dupla de água serve justamente para permitir que o arroz coza (repito: em lume médio/brando), libertando lentamente a sua goma natural, à medida que o bago vai absorvendo o líquido e aumentando de volume. Ou seja, desligem o lume quando o arroz tiver um aspecto de papa que noutro contexto culinário seria considerado um desastre. No entretanto, já se pôs o leite e a casca de uma laranja inteira noutra panela (ou tacho, para os puristas), mais larga e não tão funda, em lume médio/brando. Não é suposto que o leite ferva; é suposto que o leite aqueça e se deixe inebriar pelos óleos da laranja. Quando começar a borbulhar levemente, retirar as cascas com a escumadeira e atirar lá para dentro o arroz não escorrido, ou seja, arroz + água residual da cozedura. A partir daqui, é fácil: mexer, mexer, mexer. Quando o leite recomeçar a borbulhar, colocar o açúcar, e mexer, mexer, mexer. Sem parar. Para não pegar, e para trabalhar o quê? A cremosidade! A recta final, porém, é bastante tricky , e é aqui que muita gente se espalha ao comprido. Não é suposto que o arroz fique com aspecto de “arroz doce” ainda dentro da panela. Há quem insista em mexer, mexer, mexer, indefinidamente, até que o líquido se evapore quase todo, pois acha que “…ainda está muito líquido!” e então chora e já roga a todos os anjos e santinhos porque a cena “…não está a resultaaaaaaaaaar!”. Calma. Desde que se põe o açúcar, a coisa não demora mais que 15 a 20 minutos sempre a mexer, e sempre em lume médio/brando. Nesta altura, o arroz estará com toda a certeza bastante runny , mas é assim mesmo que tem que ser. Numa tigelinha, mexem-se as 5 gemas com uma colher de sopa de “calda” do arroz quente, para ser mais fácil depois incorporá-las no preparado. Nesta fase, dá jeito ter alguém para ajudar a verter as gemas liquefeitas na panela do arroz, muito devagarinho, enquanto se mexe freneticamente para impedir que coalhem. Esqueci-me de dizer: a panela já deverá estar FORA do lume! O calor residual é mais do que suficiente para cozer as gemas, e, mesmo depois de devidamente incorporadas, convém continuar a mexer o arroz durante 1 ou 2 minutos, com a panela fora do lume, para trabalhar a… wait for it … cremosidade! Só então se poderão colocar em taças individuais ou numa travessa grande. A outra laranja é neste instante raspada para cima do arroz; os óleos que se libertam (quase invisíveis a olho nu, mas que dão para ver muito bem naquele genérico super-hot do Dexter) vão dar ao resultado final a frescura e a acidez certas para contrastar com o doce intenso do arroz. Se quiserem, podem também pôr canela. Mas confiem em mim: é muito melhor sem! Uma hora de descanso (dentro ou fora do frigorífico, tanto faz) e está pronto a comer.

Espero depois disto não voltar a ler via Facebook testemunhos de amigos sobre o arroz doce que mais parecem descrições do Apocalipse…

Sobremesa servida no contexto do projeto ® [Marca Registada] para a equipa da coreógrafa Cláudia Dias (Vila do Conde, Setembro 2012) e ensinada na primeira sessão [ By The Book/The Covers ] de La Mia Casa È La Tua Casa , dedicada aos clássicos incontornáveis (Braga, Janeiro 2014).

RØSOTTO

Tue, 28 Jan 2020 12:57:00 GMT

de Cogumelos c/ Creme de Cabra & Amêndoas

Gostaria de começar por dizer que CANSEI de cozinhar risotto. Lamento muito desapontar as alminhas esfaimadas que nunca experimentaram os meus signature røsotto’s, mas a sério, não dá mais. Risotto está para a trendinite culinária como o dubstep (na sua versão came back ) está para a música electrónica: já foi, já era, it’s done, e não se espera que regresse tão cedo. A 2006 o que é de 2006. Vou deixar aqui a receita do último risotto que fiz, na esperança que toda a gente que acha que é “muito difícil”, “muito tricky” e “muito arriscado” possa de uma vez por todas desfazer o mito que o Masterchef Australia (e o Masterchef Portugal/primeira temporada, for that matters …), levianamente ajudou a espalhar. Deixem de acreditar nesses paleios olímpicos sobre a ciência infinita por trás da confecção daqueles pratos que só alguns eleitos bafejados pelo talento e pelo engenho conseguem almejar. Hashtag: tretologia. Qualquer banana faz um risotto! E posto isto, o aviso: da próxima vez que me convidarem para cozinhar, peçam-me coming backs verdadeiramente consentâneos com o espírito do tempo. Por exemplo: aspics, cocktails de camarão, profiteroles, bolos económicos (ou então bolos rápidos), fios d’ovos, punhetas de bacalhau, cenas que levem anchovas em lata (seja o que for) e sopas de beldroegas. E é tudo.

Sempre vosso, Rø

Ingredientes

(para 3 a 4 pessoas)

Preparação

(versão curta, grossa, e sem merdas)

Começamos por limpar e cortar os cogumelos grosseiramente (deixar alguns inteiros ou só cortados em dois, para o empratamento). Levá-los a uma frigideira bem quente, com algumas pedras de sal grosso, para suarem. Quando estiverem a perder a humidade, colocar uma colher de sopa de manteiga e um golpe de azeite, reduzir o calor e saltear avidamente. Colocar os dentes de alho bem picados e o ramo de rosmaninho. Temperar de pimenta preta e deixar saltear mais uns minutos, até que os cogumelos fiquem carnudos e levemente caramelizados. Reservar os que forem necessários para empratamento e colocar os restantes numa saucepan (juntamente com todos os sucos), para depois cobrir com o caldo de legumes. Deixar ferver e reduzir automaticamente o calor para o mínimo possível. Retirar o ramo de rosmaninho e deixar o caldo descansar.

Picar as chalotas muito bem e levá-las a transparecer na restante manteiga cortada com dois ou três golpes generosos de azeite. Quando estiver translúcida, atirar lá para dentro o arroz e envolvê-lo bem na gordura. Quando começar a crepitar, molhar com o vinho tinto e mexer muito bem para que todo o álcool se evapore. Vou repetir porque é aqui que muita gente se espalha: deixar evaporar TODO o álcool. Truque: este é o único momento possível em que podem “parar” o risotto para fazerem outras coisas que precisem de fazer. A partir do momento em que começam a adicionar caldo, é o total não retorno em todo o seu esplendor proto-catastrófico. Como aqui precisamos de preparar o creme de cabra, vamos parar: desligamos o lume e deixamos o arroz assim mesmo, enxuto e tapado.

Para o creme, basta levar ao lume 200 ml de natas por bater temperadas com um pouco de pimenta preta acabada de moer. Quando as natas estiverem quentes (não deixar ferver!), juntar o queijo de cabra (cerca de 100 gr.) sem casca e deixar que o mesmo vá derretendo. Mexer levemente com uma vara de arames. Rectificar de sal (há marcas de queijo de cabra mais salgadas que outras) e reservar, tapado. Podemos também aproveitar a pausa para torrar ligeiramente a amêndoa numa frigideira e reservar.

Voltando ao risotto: colocar duas a três conchas de caldo (cogumelos “boiantes” incluídos) no arroz e deixar aquecer, até que o arroz absorva todo o líquido. Ir procedendo desta maneira (concha de caldo + mexer sem parar até total absorvência de líquido + e assim sucessivamente…), até só sobrar uma concha de caldo. Nesta altura, confirmar se o bago está cozido, sem no entanto estar desfeito. Juntar o parmesão ralado e envolver bem. Apagar o lume e tapar a panela. Deixar o risotto “descansar” durante 5 minutos.

Na hora de servir, juntar a última concha de caldo (que deverá estar quente!), envolver suavemente e começar a empratar imediatamente. O arroz deverá estar cremoso, sem no entanto se pegar demasiado à colher de pau. Deverá manter alguma “malandrice” e humidade. Colocar uma porção no centro de cada prato e deixar que o arroz se espalhe pela superfície do prato, abanando levemente. Em cima do arroz, no centro, verter com delicadeza um pouco de creme de queijo de cabra. Dispor à volta do círculo de creme alguns cogumelos salteados que reservámos e dois ou três pedaços de tomate seco. Terminar com uma chuva mais-ou-menos-arbitrária de rúcula e amêndoa.

® du Temps

Tue, 21 Jan 2020 00:53:00 GMT

MODO DE PREPARAÇÃO

1. Misturar o preparado em pó da saqueta pessoal e instransmissível (cerca de 5 gramas) com 3 colheres de sopa de açúcar.

2. Dissolver a mistura anterior em 500 ml de leite. Levar ao lume e deixar ferver 2 a 3 minutos, sem deixar de mexer. Nem para pensar.

3. Deitar o preparado numa forma (ou então num conteúdo, como preferir) previamente caramelizada, e deixar arrefecer até adquirir consistência suficiente para ser desenformada (ou desconceptualizada, como preferir).

4. A partir daqui, a operação-performance é totalmente livre. Há vários vídeo-tutoriais no Youtube sobre técnicas de deglutição de pudins.

CHEATED (SWEET) BLINIS

Sat, 18 Jan 2020 16:05:00 GMT

Antes de começarem com a crucificação, aviso já: não são blinis. Pronto, ganharam. E agora vamos ao que interessa. Trouxe tangerinas do meu quintal amarense para Helsínquia. Foi a loucura. Ninguém neste país sabe o que é uma tangerina, muito menos uma tangerina amarense. Agora já há uns quantos que sabem. Dois terços das tangerinas foram comidas sem qualquer procedimento culinário a não ser o descasque. E até aqui houve súplicas para que as cascas não fossem parar ao lixo. Que isto é casca de qualidade olímpica e merece uma segunda, quiçá terceira, oportunidade. E assim me lembrei de replicar uma receita da autoria de uma ilustre cozinheira amarense que já havia experimentado há anos. Que Amares não é só terra de citrinos; também por lá existem soberbas plantações de kiwi. Juro! E não é que a junção de tangerinas e kiwis numa compota atinge proporções orgásticas? É simples: despedaçar tangerinas inteiras, cortar cascas de tangerina previamente comidas por criaturas finnas (se as houver) em tiras finíssimas, juntar igual quantidade de polpa de kiwi em cubos grossos. Adicionar metade do peso da fruta em açúcar. Levar ao lume lento durante cerca de 90 minutos, ou até as cacas de tangerina ficarem suaves e perderem o sabor amargo. Se ao longo da cozedura o doce perder humidade, adicionar quantidades homeopáticas de água quente. É importante não deixar que fique demasiado espesso ou caramelizado. Deve ir para dentro do frasco ainda meio líquido. Guardar no frigorífico e comer com tudo.

Para os blinis que mais parecem panquecas que mais parecem crepes gone wrong (tudo certo!), é só bater dois ovos grandes com 250 ml de iogurte turco, até se conseguir uma nhanha aveludada. Por estas bandas, nos supermercados, o iogurte turco é mais comum que o grego, e é também bastante mais espesso e “ácido”; mas também dá para usar o grego, desde que seja grego da Grécia, sem açúcar nem sabores esquisitos e com a gordura completa do leite, nada de cenas light. Aos poucos, para não grumar, juntar 125 gr de farinha de trigo e bater sempre. Juntar uma pitada envergonhada de sal fino. A massa resultante será muito mais espessa que a dos crepes comuns. Derreter quantidades generosas de manteiga numa frigideira anti-aderente. Fritar colheradas generosas de massa, dos dois lados, virando várias vezes, sem a preocupação de espalhar a massa pela superfície da frigideira. É suposto que o resultado sejam circunferências imperfeitas, inchadas e suculentas… (ups) Colocar num prato, em mini-torres, polvilhando com açúcar em pó.

Juntar as duas coisas em doses industriais e comer sofregamente. Se houver tempo, tirar uma fotografia péssima e depois eliminar o fundo no Photoshop, que eu cá não gosto de sonetos, só de emendas.

MR. PAVLOVER!

Sun, 12 Jan 2020 19:55:00 GMT

Não vou contar a história da bailarina delicodoce que terá inspirado esta sobremesa porque é uma seca descomunal e já toda a gente conhece, nem sequer vou tocar na polémica oceânica sobre quem é que copiou primeiro a receita. É isso e defender o gaspacho com “s” ou o gazpacho com “z”, ou se Olivença é nossa ou de vosotros. Who cares? Prefiro trazer para aqui esse monstro sagrado da música pop-reggae que nos anos 90 escreveu um dos mais icónicos hinos sexy-tolos e, sem querer, catapultou esta sobremesa para o olimpo das culinary arts. Juro-vos que isto é verdade: “What you want is a boombastic, romantic, fantastic pavlova’ lova’…”. Oh yeah! E eu concordo. A pavlova, seja lá qual for a versão que se faça, plasmada do cookbook do Masterchef Austrália (ups…) ou pedida emprestada à Vanda que tem aquele café super-cool só com duas mesas na Baixa do Porto, é uma cena absolutamente bombom’bástica, romântica e fantástica. E bastante versátil também; pode-se meter em cima o que bem nos apetecer e nas combinações mais inusitadas. É tipo a pizza das sobremesas. Nunca falha. E, ao contrário da pizza, aceita muito bem o ananás; não é racista! Ontem, por exemplo, decidi fazer uma pavlova finna. À excepção de renas, nabos amarelos, cogumelos, depressões de inverno por falta de vitamina D e bagas (azedas), na Finlândia não há nada que cresça da terra que dê vontade de comer. Decidi-me pelas bagas (azedas). A saber: mustikka (mirtilo), punaherukka (groselha vermelha), puolukka (arando) e mustaherukka (groselha preta). Carreguei no açúcar do creme para balançar a acidez das bagas e achatei a base de meringue para a miscigenação pizza/pavlova ser graficamente mais credível (vou ser crucificado por isto and I couldn’t care less). Hashtag: #cheatedpavlova. Ficou incrível! Acompanhou um aromático Earl Grey, que decidi escolher porque… British colonialism. E agora vou-me calar para que isto não descambe. A røceita:

Aquecer o forno a 180ºC. Bater as claras de 4 ovos grandes até ficarem firmes. Ir adicionando, aos bocadinhos de cada vez, 200 gramas de açúcar em pó, e continuar a bater. Dissolver 2 colheres de chá de amido de milho numa colher de sopa de vinagre de cidra e juntar ao preparado anterior, batendo sempre. E agora a heresia: enfiar a mistura num saco de pasteleiro e fazer uma espiral PERFEITA em cima de uma folha de papel vegetal. Levar ao forno, entretanto reduzido para 140ºC e deixar cozer durante cerca de 45 minutos, ou até ficar crocante, ou até ganhar uma corzita meio beige pálido, ou até ficar com ar de base de pizza (lol). Assim:

No entretanto, bater vigorosamente 250 ml de natas full-fat com 150 gr de açúcar em pó e uma colher de sopa de sumo de limão até ficar motherfucker. Deixar a base de pizza-meringue arrefecer e espalhar o preparado de natas por cima. Assim:

Por fim, espalhar os frutos vermelhos por cima do creme, sem grandes preciosismos estéticos; the shaggier (pun intended!), the better. Seria possível, se calhar até desejável, finalizar com uma xarope de frutos vermelhos, para harmonizar todos os elementos. Não tive paciência para tanto e deixei ficar assim. A bem da verdade, as bagas finlandesas, talvez por serem o único fruto que cresce neste país (and they know it!) são tão deliciosamente incríveis que valem por si e não precisam de aditivos ou cosméticas. Fiquei tão animado com o resultado que até fiz um gif… animado. Ganda lol!

CAPRI, C’EST PAS FINI!

Tue, 07 Jan 2020 18:05:00 GMT

BACALHAU LIMIANO

Thu, 19 Dec 2019 19:33:00 GMT

Lascas de bacalhau que podem ser restos de bacalhau cozido de uma refeição qualquer subtilmente refogados em azeite, alho, sal, pimenta preta, louro e cominhos. Um fio de natas batidas no fim para encorpar. Eliminar a folha de louro. Rectificação estratégica de temperos e depois reservar. Dois círculos iguais de massa folhada e picada com um garfo e besuntada com azeite. Recheio de bacalhau no centro com uma fatia generosamente redonda de queijo Limiano por cima. Fechar círculo, lacrar o rebordo, reticularizar a superfície com a ajuda de uma faca japonesa. Besuntar de ovo batido e levar a 190 graus de forno durante pouco mais de 20 minutos. Escrever “acompanha com uma salada verde”, rir muito com o disparate e parar imediatamente.

ARTE DA MANGIARE

Fri, 06 Dec 2019 02:45:00 GMT

ENG: A post-modernist, post-structuralist and post-mortem gore’met recipe by Chef Rø [aka Rogério Nuno Costa ] created for TELL Festival 2010, a short performance art event curated by Sérgio Marques where artists must perform in total darkness for a maximum of 10 minutes. The performance took place at the club Passos Manuel (Porto, Portugal) and consisted of a fictitious radio cooking show: “ARTE DA MANGIARE teaches the housewives how to cook Post-Modernist Art [aka Rhetorical Terrorism] in small prophylactic [aka Cultural Placebos] and antihistamine [aka The Annoyance As The New Avant-Garde] tasting shots. ARTE DA MANGIARE is indigestible: a Goronsan that has long passed its expiry date.”

PT: Receita Gore’met Pós-Modernista, Pós-Estruturalista e Pós-Mortem criada para o TELL Festival 2010, programa de performances, curtas e às escuras, com curadoria de Sérgio Marques. Um programa de rádio de difusão pirata, apresentado em direto e ao vivo no mítico club Passos Manuel (Porto), no qual Chef Rø [aka Rogério Nuno Costa] ensinará as donas de casa a cozinhar Arte Pós-Moderna [aka “terrorismo retórico”] em pequenas doses profilácticas [aka “placebos culturais”] e anti-histamínicas [aka “o aborrecimento dormente como cura possível para a soberania do arty-chique”]. ARTE DA MANGIARE quer elevar a arte à categoria de gastronomia , porque o contrário já foi feito. ARTE DA MANGIARE não é indigesta, ela é a própria indigestão. ARTE DA MANGIARE é um Goronsan fora do prazo de validade.

Conceito/Performance/Voz & Edição: Rogério Nuno Costa | Jingle: Steven Bird | Palavras: Nuno Miguel & Rogério Nuno Costa | Consultoria Terrorista: Cátia Pinheiro & José Nunes | Apoio: Prado/espaço ruminante

DO SENSUAL ABSOLUTO & Outras Estéticas Tecno-Emocionais

Thu, 05 Dec 2019 20:31:00 GMT

“About The Absolute Sensuality & Other Techno-Emotional Aesthetics” is a video-installation triptych commissioned by LUPA Festival (Porto, Portugal), in which Chef Rø proclaims his “culinary-artistic manifesto” while preparing, eating and regurgitating an exquisite, yet poisonous, amuse-bouche. The piece was purposefully created for LUPA Festival (2020), hosted by La Marmita, Porto (Portugal).

Concept/Performance/Edition: Rogério Nuno Costa | Text: Nuno Miguel | Thanks to: João Costa Espinho, La Marmita, BELA TV.

AKA “Arte Contemporânea”, a de Agora. Uma receita Chef Rø para o LUPA Festival, com texto de Nuno Miguel [aka Ministro da Comida]

Preparação

Confecção

Molhar quadrados de nori em vinagre de arroz. Colocar no centro 1 exemplar de cada fruto, 1 colher de ovas, 1 folha de rúcula e outra de hortelã e 1 rodela de chèvre. Temperar com chocolate, limão e ovo levemente batido. Fechar a alga com cuidado na forma de presente, embrulhando todos os ingredientes. Laçar com haste de cebolinho. Guardar no frigorífico (1 hora).

Deglutição

Colocar o presente no centro de um prato. Olhar para ele com atenção, cedendo à sensualidade absoluta da sua tecno-estética emocional. Com o auxílio de dois pauzinhos, molhar com molho de soja e comer de um só trago, ou seja, mastigar sem pensar.

Rejeição

Regurgitar a arte contemporânea, expelindo cada um dos seus elementos tecno-estéticos, com o auxílio do modo REVERSE do iMovie.

DO SENSUAL ABSOLUTO

& OUTRAS ESTÉTICAS TECNO-EMOCIONAIS

Para a medicina, o modelo corporal é o cadáver. Ou seja, o cadáver é a forma ideal do corpo, o estado em que é completamente objectivo para a ciência. No cadáver, já nada existe que ultrapasse o natural, tudo é sistematizável e evidente. Para a religião, a referência ideal do corpo é o animal (instintos e apetites da carne); o animal humano é entendido como uma ovelha, quase sempre tresmalhada, porque o sexo é para procriar e aumentar o rebanho. Para o sistema de economia política, o modelo ideal do corpo é o robot : modelo perfeito de funcionalidade, assexuada força de trabalho. Para a economia das trocas simbólicas, a referência do corpo é o “manequim”, com todas as suas variantes, desde a Vénus de Milo até à Kate Moss. Semelhante ao robot , este corpo é totalmente funcional e vive sob a lei do valor, mas desta vez como local de produção do valor sígnico. O que é produzido já não é a força do trabalho, mas sim modelos de significação — performance sexual e também a sexualidade em si mesma como modelo. O que o Chef Ró nos propõe, todavia, não é mais uma destas performances sobre o corpo. Estão fora das competências do Chef: a higiene, a saúde, a produtividade industrial racional, ou a libertação sexual. Ao Chef só interessa a dimensão trans-(in)disciplinar da performance no seu ponto de fuga possível, algures no mundo de fantasia da estetização da mercadoria, através da indústria cosmética alimentar. O Chef não procura a arte, mas sim esse momento sublime presente na magia do seu desaparecimento; ciente, porém, de que o pecado capital da arte contemporânea consiste em repetir o seu próprio desaparecimento de forma repetitiva, ao abrir portas que há muito estão abertas. Todas as formas de suicídio heróico já foram cumpridas na abnegação das formas. Para o Chef, este desaparecimento acontece em segunda mão, em plena situação perversa em que não só a utopia da arte já foi realizada, pois penetrou na vida real (em conjunção com as utopias políticas, sociais e sexuais), mas, para nossa surpresa, também já foi realizada a utopia do desaparecimento da arte. A arte está assim destinada a encenar o seu desaparecimento de muitas formas, uma vez que a sua anulação real já ocorreu. Revivemos o desaparecimento da arte, todos os dias, na repetição entediante das suas manifestações constantes — quer sejam figurativas, abstractas, teatrais, performativas ou multimédia —, assim como todos os dias revivemos o desaparecimento da política na repetição enfadonha dos seus rituais nos telejornais, ou o desaparecimento da sexualidade na divulgação pornográfica e publicitária das suas formas. Curiosamente, descobrimos que não há melhor forma de fazer desaparecer a arte do que repeti-la até à náusea e em overdose. O Chef é assim apologista de todos os festivais, museus, saraus e feiras de arte. Mas é necessário distinguir dois momentos: o momento do suicídio heróico, em que a arte experimentou e expressou o seu desaparecimento, e o momento em que lida com este desaparecimento como herança negativa. O primeiro momento é original, só acontece uma vez, mesmo que tenha durado décadas (algures entre os séculos XIX e XX). O segundo momento pode durar uma eternidade, em coma irreversível, pois já nada há de original e vivo, é apenas representação ou lamento do suicídio. Mesmo quando falhamos o suicídio, não deixamos de conquistar a glória e o sucesso. Bem sabemos que um suicídio falhado é a melhor forma de publicidade: e assim mais uma vez, e outra, e outra… renasce a estetização oficial da mercadoria, esse movimento romântico sentimentalista do “ai tão boa que era a arte antigamente”. Mas já sabemos que o romantismo é a primeira forma de ready-made , ao pegar em manifestações antigas do pronto-a-vestir da História e vender tudo isso num novo contexto. Pois é! A doença mortal já existe há muito tempo, a orgia cheira a naftalina… Mas o que fazer depois da grande festa? Ou só nos resta a violência da indiferença e banalidade? O Chef só nos pode propor outra forma de desilusão, ou, melhor que isso, más ideias! Que outras nos restam depois da orgia da libertação política, libertação sexual, libertação da força produtiva, libertação da força destrutiva, libertação da mulher, libertação gay, libertação das crianças, libertação das pulsões inconscientes, libertação da arte? Hoje já tudo foi libertado, mas esta liberdade cai em si mesma como o seu contrário e pergunta: QUEM NOS LIBERTA DE TANTA LIBERTAÇÂO? Depois da orgia já nada de real existe, só a aceleração inerte no vazio; porque todos os fins da libertação ficaram para trás, só os podemos reproduzir, e isso é uma condição que contraria a liberdade na sua essência. É essa re-encenação forçada dos fins da libertação que faz com que desapareçam enquanto liberdade, numa espécie de indiferença fatal e ritual. Também é esse o destino da arte. Vemos a grande transcendência da arte materializada em toda a parte. A arte entrou no real e em todos os urinóis públicos há Duchamps . A estilização do mundo está completa, tudo é arte. Os iconólatras, esse percursores medievais dos artistas, eram pessoas subtis que proclamavam representar Deus para Sua glória, mas que na realidade varreram Deus para debaixo do tapete das formas artísticas. Por detrás de cada imagem, Deus desaparecia, entre o camuflado e o conspurcado. Não estava morto, apenas desaparecia numa espécie de banalização; deixava assim de ser um problema. O problema da existência ou não existência de Deus era resolvida por esta reprodução. Mas podemos pensar se não seria uma ideia de Deus desaparecer escondido atrás de todo esse lixo. Não será todo o existente uma obra de arte que revela, e por isso oculta, o divino? Deus usou a arte para desaparecer obedecendo a um impulso metafísico primordial: a vontade de se camuflar numa cascata de formas, cores e sabores. Assim, a profecia é proclamada: vivemos no mundo da representação, o mundo em que a função mais alta dos signos é fazer com que a realidade desapareça e, ao mesmo tempo, mascarar esse desaparecimento. A arte é apenas parte dessa função, assim como a comunicação social, a ciência, a filosofia, a política e a economia. É por isso que o destino de tudo isto é desaparecer.

BOLLYFOOD™

Thu, 28 Nov 2019 19:41:00 GMT

Webpage (Eng)

AMUSE-BOUCHES

VERRINES SALÉES

VERRINES SUCRÉES

RØDELAS de MAÇÃ

Thu, 28 Nov 2019 00:42:00 GMT

Acabou o reinado do triângulo. Hipster food, agora, é circular. A sério. A esta røceita vou chamar RØDELAS de MAÇÃ, que na verdade não passam de umas básicas tartelettes aux pommes , como se diz na escola superior de hotelaria e turismo. Só muda o nome, que é o que se faz hoje em dia para se poder exalar branding por todos os poros: 100% parra, 0% uva. A røceita: corta-se círculos de massa folhada com a ajuda de um copo, por exemplo, mas também pode ser com aqueles utensílios de cortar massa em formas divertidas (ri-me) que se produzem para o mercado dondoca. A seguir picam-se os círculos com um garfo, pincelam-se com doce de alperce (aconselho a marca Bonne Maman ; já experimentei isto com outras marcas menos nobres e foi uma desgraça…), sobrepõem-se gomos finíssimos de maçã Golden Smith (bem verde e com casca), que depois se pincelam com sumo de limão. Vai ao forno em cima de papel vegetal a 200º, que aos 10 minutos passa a 180º, e depois é deixar atingir o ponto que vêem na foto (entre 25 a 30 minutos de tempo total de cozedura). Podem ser comidas quentes, mas eu odeio. Frias, dão um ótimo snack em substituição desse monstro transgénico chamado “barrinhas de cereais”. A sério, parem de comprar (e comer!) “barrinhas de cereais”, é nojento. Comam RØDELAS de MAÇÃ!

RØSPBERRY swiss RØLL

Fri, 22 Nov 2019 17:03:00 GMT

Não tem nada que saber. Faz-se em menos de uma hora! True shit:

Põe-se o forno a arder a 190º. Besunta-se uma base plana de ir ao forno, do tipo jelly roll pan , com margarina, depois põe-se papel vegetal por cima, depois mais margarina derretida (usar pincel) e no fim deixar cair um dust generoso de farinha. Vira-se a base ao contrário para deixar cair o excesso de farinha, e também para cagar a cozinha toda, e depois guarda-se. Num recipiente fundo e largo, batem-se 4 ovos inteiros e grandes com 130 gramas de açúcar ultra-refinado até a mistura ficar fluffy e esbranquiçada (usar a vara de arames e o músculo do braço). Juntar duas colheres de sopa de água (temperatura ambiente) e uma colher de chá de extracto de baunilha (há um em pó que se compra no Pingo Doce que é maravilhoso, vem dentro de umas mini-garrafinhas de plástico, e tem a dose certa de trashy, mas sem dar cabo da sobremesa…). Mexer. Peneirar 130 gramas de farinha sem fermento e envolver na mistura d’ovos lentamente, um terço de cada vez, com a ajuda de uma espátula. Não bater. Vou repetir isto porque é um dos erros mais comuns no baking caseiro: NÃO BATER a farinha, mas sim ENVOLVER. Se acham que não faz diferença nenhuma, leiam este livro e depois conversamos. Espalhar bem a mistura na base e levá-la ao forno até que comece a soltar-se nas margens, cena que demora cerca de 15 minutos. Enquanto se espera, espalha-se um retângulo de papel vegetal em cima de uma superfície seca (convém que o retângulo seja ligeiramente maior que a base de bolo que temos no forno). Polvilha-se o papel vegetal com açúcar fino, para impedir que o bolo se cole ao papel. Assim que esteja cozido, retira-se o bolo do forno, deixa-se arrefecer (não totalmente) e vira-se para cima do papel polvilhado de açúcar. Cuidadosamente, retira-se a outra camada de papel vegetal que foi ao forno, e cobre-se o bolo com uma toalha de cozinha limpa, até que arrefeça totalmente (a toalha vai impedir que o bolo seque e que se parta ao enrolar). Enquanto se espera, faz-se um doce rápido de framboesa: framboesas congeladas (ou não), açúcar a polvilhar ligeiramente e sumo de meio limão, tudo em olhómetros; deixar fervilhar em lume brando e ir mexendo suavemente; reservar no frio assim que fique espesso ou que nós fiquemos com ganas de tomar banho nele. Quando bolo e doce estiverem frios, espalha-se o segundo no primeiro, deixando meio centímetro livre nas margens. Com a linha maior do retângulo à nossa frente, vai-se enrolando o bolo para longe de nós (não tentem fazer isto ao contrário numa de rebeldia “fora da caixa”; vai dar merda…). Transferir o rolo para um prato grande. Pode-se polvilhar de açúcar refinado ou então pode-se comer logo a seguir. A primeira fatia vai sair muito feia; guardem a segunda para a foto!

FINGER FOOD™

Mon, 11 Nov 2019 17:05:00 GMT

Script for a culinary theatre show based on the myth of King Midas, by Chef Rø [aka Rogério Nuno Costa ]. First published in 2015, commissioned by Portuguese art magazine Retina (Issue #1: Myths). It was then adapted for the performance “The War of the Worlds”, premiered at “Pôr-do-Sol nas Virtudes” (Sonoscopia) and Maus Hábitos (Queer Porto Festival). An English version/translation was made in 2018 for the journal “Food and other practices in the Arthouse” edited by Ali Akbar Mehta & Vidha Saumya (Aalto University, Finland).

A digital comedy, promiscuous and polyamorous, in many acts: a theme party with an interactive performance for an interpassive audience, an indie’gestible cinema festival, a tasting menu provided by Special K’tering (serving culinary experiences since 1998), and a DJ set, of course. All meant to take place in any nightclub in Lisbon and/or Porto during the year 2015. And beyond.

Genre: Stand-Up Tragedy. Target Audience: Bare Backstreet Boys. Dress Code: All That Glitters Is Not Gold [subject to free interpretation, provided that it features a pair of Ancient Greek sandals; mandatory]. Duration: until the MDMA [stands for “Many Different Masks Allowed”] trip is over. Password: Lame.

A product by Chef Rø, Creative Industries, Oy. Under the content management of Rogério Nuno Costa and the participation of at least one queer performer.

Facebook: rogerio.nuno.costa

Instagram: rikunuuttikoistinen

Vimeo: chefro

AVANT PROP’S

— You’re not a foodie! You’re just foodie’do! (Portuguese for “fucked”)

(leaves by the left high of the stage; SUCKCESS always leaves by the left high of the stage.)

OR D’OEUVRE

Revenge is best tasted cold. If Aristotle was a cook, he would starve. That’s logical. After the tragic departure of SUCKCESS, a Voice explains the meaning of finger food , referring to Lacan’s objet petit a whilst showing an irritating tendency to say velouté instead of puréed soup. Asking who is the man and who is the woman in a homosexual relationship is the same as asking whose finger is the knife and whose finger is the fork in a metrosexual meal. That is: more Fasc’ion than Fashion. Syllogism: since the invention of Language, the World has been evolving backwards. Now the Telescreen reveals an hologram of Carl Sagan showing us in which part of History the Homo Sapiens started to exist, his feet stepping on the last seconds of the 31 ^st day of December in the cosmic calendar. Man is already a man , and yet keeps celebrating réveillon as if there is no tomorrow: a flûte of dead champagne in one hand, eleven raisins still waiting to be eaten in the other, tongue battering the teeth, a line of blood dropping out the left nostril. The Voice shuts up. A big canvas with a printed image of Warhol’s Campbell soup can starts coming down the cyclorama. Sound landscape: a glitch resonance, resembling a scratched vinyl, of Samantha Fox moaning “Touch me, touch me, I wanna feel your body”. Clapping. Enters the King. He has no clothes, of course, but hanging H&M and Zara labels can easily be seen. Vociferating:

— Man wills, the Work dreams, God is born!

(and leaves by the right high; the King always leaves by the right high.)

MOUTH-CHEER

In the backstage, the performers stick their fingers in Acipenser Ruthenus sturgeon’s caviar, the only naturally golden food product known in nature. They ignore the etimology with the same repudiation they show for the wheat crackers, but don’t mind indulging in vodka shots and rushing to the toilets too many times. According to a new Orthographic Agreement, bohemia is now written booh!emia. Outside, the audience is being fed with crudités ; gastronomic pedophilia meets vegan nazism meets severe sexual dysfunction. Little girls (both sexes), dressed up in Made in Bangladesh from head to toe, yawn their mouths out; they switch off their iPhones to save battery, drowning in their own soporific vanity. There’s one who stands up: ironic shirt, transgender headband, super-tight tights climbing up her ass. She remains still for some seconds, three-quarter position, duck face, bended wrist, then gaggles:

— Gawd! Relational Aesthetics is soooo last season… Where’s the after-party?

(…doesn’t leave, stays; eternally.)

STARTER

— Tzatziki is the new guacamole.

(and keeps on sliding her sturgeon-scented fingers through the white linoleum, pretending to be poor, though anxious to return to the backstage, where she pretends to be rich.)

INTERMEZZO

The spectators read the synopsis:

(the reading is interrupted by the gong; the audience is called for the second part of the Fake Yoga session.)

MAIN COURSE

The scenery is one of those Euro-cosmopolitan entrepeneurship cathedrals that serve raw cakes and chia smoothies. Many individuals, showing their ankles in rolled up slim fit trousers and sockless shoes, are eating ruccula, mozzarella and dried tomatoes in fair trade slices of bread that look like having been polished, varnished and trimmed in Photoshop. The room is covered in rustic-wannabe wallpaper, retro lamps and fake antique souvenirs. All the waiters have a degree in Graphic Design: they all have Helvetica faces. The speakers spit some trendy easy-listening album with a warranty seal by Pitchfork. Drums. Enters the PATRON SAINT OF CLICHÉS, wearing a dress that is white & gold for those who believe, and black & blue for those who believe they believe. She brings a Madonna-like microphone, it looks as if she is about to give a TED talk, but she actually speaks the language of an artistic director. She calls for the A(R)THLETE, who appears on stage wearing an Emerging Artist mask:

PATRON SAINT OF CLICHÉS — Hey, you, vainglorious! Come here! I am planning to open a restaurant called El Bullying! What do you think? (laughs)

A(R)THLETE (speaking in Continental English) — Oh my God! Oh my God! Oh my God! I don’t know!!! Am I gonna die? (calling) The Great Other! The Great Other!! Where are you, The Great Other? Can I answer this question, The Great Other? Oh no… (throws up)

PATRON SAINT OF CLICHÉS — You stupid scoundrel! Didn’t you understand that my question had a trap? I was testing your conceptual endurance, your social stamina, in order to assess your ability to stand on your knees until the next season. Praying, no staggering! Or are you one of those who bites the hand that feeds you when the opportunity arises?

A(R)THLETE (bowing to receive the gold medal) — I promise I will refrain from doing any work that might be affiliated to some context-oriented art movement, or inspired by the critique of power and politics, or addressing subjects of identity, posthumanism or queer studies. As far as I know, that’s the air du temps . And I’m intolerant to air du temps ! If I breathe air du temps , I can hyperventilate, get swollen, and start feeling an uncontrollable desire to do workshops…

PATRON SAINT OF CLICHÉS — OK, enough! Time for handing out some brochures…

(They both leave, arm-in-arm, heading to the vernissage. The most frequent word they say is “interesting”.)

DESSERT

Enters Rogério Nuno Costa dressed up as Facebook. Observes the audience with the exact same condescending gaze he has been rehearsing every day in the mirror since 1978. Playbacking his own voice:

— If we are what we eat, then we also are what we shit.

(leaves; there’s nothing more to do than leaving.)

(blackout.)

DIGI’ESTIVE LIQUEUR

Pause.

[Enters Chef Rø. Monologue:

“There is only one work of art, the most abstract of all abstractions, and the most powerful too: Money. All the rest is just cannon fodder. Sadly, we are not all artists. Jobs for the Beuys! We have been laughing at serious things and we even dare to demonstrate in front of the Parliament, in our clean neo-punk attires, complaining for having been raped… By ourselves! Also Midas has been swallowed by his own vanity, did you know?, chocking in the vacuity of that innocuous gesture that turned everything into pieces of illusory value…”.

But nobody is listening to him anymore.]

Pause.

Golden rain is now falling down in the audience, each and every spectator looking at the stage waiting for someone to say “The End”; they refuse to play the fool by clapping in the wrong cue. They refuse to be an audience, so to speak. All the abundant twink’le twink’le little shows that happen everywhere today can be reduced to that moment of foolish indecision, to that redundancy that never ends. That the only art genre that exists is the artistic genre. A very tiny one: Finger Food! We need our fingers to eat, even when we are just eating metaphors, or using our tongue only for speaking. Fade Out . Enters THE AUTHOR, drawing a stage diagonal upon SUCKCESS, ultimately abandoning the stage by the left low, his two middle fingers wagging at the same time. Crying out:

— Father, forgive them, for they DO know what they do…

(a choir sings, innocently: tonight’s a hole-y night, sleep in heavenly piss…)

(curtain.)

AIR DU TEMPS™ (the røcipe)

Sun, 10 Nov 2019 02:33:00 GMT

Røticulate, Røtinal, therefore Røpetitive

Difficulty level: More mandatory than gustatory

Time: État gazeux in an advanced degree of putrefaction

Cost: Neo-Colonialist

Mise-en-Place

Ingredients

Preparation

Plating & Tasting

Versão PT

EURØ-FOOD™

Fri, 20 Jun 2014 19:08:00 GMT

(scroll down for English)

Partindo do conceito que serviu de base à edição deste ano do Festival Eurovisão da Canção em Copenhaga — #JoinUs —, Chef Rø [aka Rogério Nuno Costa ] irá preparar um menu de degustação eurovisivo com pratos inspirados em várias geografias culinárias europeias, do Mediterrâneo ao Báltico, dos Pirinéus ao Cáucaso, com o poder de juntar euro-fãs à volta da mesa, sem no entanto os distrair da tabela classificativa. Um conjunto de pratos tão heterogéneo e colorido quanto as letras, as melodias, os artistas, as performances e até os vestidos dos participantes mais icónicos do Festival, para comer em modo Green Room : descontraída e elegantemente.

OPENING ACTS

(English)

Inspired by the concept behind this year’s edition of the Eurovision Song Contest — #JoinUs —, Chef Rø [aka Rogério Nuno Costa ] prepared a special tasting menu comprising dishes from very distinct European traditions — from Mediterranean to Baltic, from the Pyrenees to the Caucasus. This food celebration joined Portuguese euro-fans together for the first time in the city of Porto, around a set of dishes as heterogeneous and colourful as the Eurovision lyrics, melodies, artists and dresses. A relaxed yet elegant dinner party held inside Café Lusitano ‘s Green Room , and accompanied by Euro-tunes chosen by DJ Penim.

OPENING ACTS

LET IT RØ!

Tue, 10 Dec 2013 17:38:00 GMT

Velha-a-Branca & Chef Rø apresentam:
L E T I T R Ø !

[scroll down for ENG]

Faz o teu almoço/jantar de Natal com os amigos e convida o Chef Rø para cozinhar! Terás em tua casa um pop-up restaurant de Natal completamente personalizado: escolhe um tema, propõe um menu, impõe um dress code , seleciona uma playlist , desenha um cenário, ensaia uma performance, e claro, fotografa tudo!

Marcações entre 5 e 22 de Dezembro 2013
Apenas disponível para a cidade de Braga

Mais info:
www.facebook.com/cheff.roo
www.velha.org

Velha-a-Branca & Chef Rø will help you pimp up your Christmas dinner party with your friends. LET IT RØ is a home delivered food party cooked by Chef Rø and curated by you and your guests! From theme to concept, menu to dress code, playlist to set design, it’s up to you to decide. LET IT RØ is a pop-up dinner performance meant to happen in private homes during the Christmas festivities season (5th to 22nd December 2013). Reservation is mandatory with at least 1 week in advance.

BAIXA-CHIADO PT BLUESTATION

Wed, 28 Nov 2012 21:30:00 GMT

POP RØ!

Show Cooking + Video-Performance

Baixa-Chiado PT Bluestation feat. Chef Rø

Curadoria: Pedro Saavedra [ Rua de Baixo ]

29 de Novembro 2012

Estação de Metro Baixa-Chiado, Lisboa

Apresentação do projecto artístico-culinário do Chef Rø, que se define como “o alter-ego gastro-estético e tecno-emocional do an-artista Rogério Nuno Costa “. Neste dia, a Baixa-Chiado PT Bluestation transforma-se em Pop Rø! — um pop-up restaurant pululante e imprevisível que investe directamente nesse território ético-estético e relacional-fin-de-siècle-passado que é a sua CASA, a sua cozinha e os seus convidados.